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我有一些愿望、不大不小,却总是难得。

我希望饥饿时有食物果腹,干渴时有水滋润,一年四季有衣物蔽体,寒冷的冬天拥有温暖的温度,我想要方寸之地可以容身容心。

如此便是幸福。

因为得不到所以恐惧,还是太害怕失去,总之巨大的爪牙缠绕着我,教人恍若窒息。

我不知道为什么,可就是如此。直到我发觉现实远远没有想象中那么可怕,流出了了悟的泪水,于日夜光阴中走出旧时既定的弥彰,看见自己的本心。很庆幸可以有这样一天、这样一瞬,要不然我就永远愚昧痛苦。

于是感谢命运,感谢自我罢了。

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距离2021年研究生考试还有不到三十天,在此之前还有大学英语六级考试,我向来不爱伪装,想对外界呈现出真实的自我,我自认为是善良的孩子,我不想伤害任何人,我不想愧对父母亲人,生养之恩巨大,我却无以为报,因为他们要的回报是我努力学习,考上研究生,找一份稳定的工作,我不明白,为什么父母把自己的幸福和期待全放在我头上?人要不断鞭策才能前进,有压力才会有动力,可是时代在变化,每一代人都有所不同,每一个独立的个体都有所不同,我讨厌学习讨厌读书,从有自我意识之时就厌恶,我会想到底教育制度有没有错,为什么我不是渴望上学而是厌恶,我说过恐惧考试,每一次考试都恐惧,我怕成绩不好回到家遭受横眉冷对,一句句怒斥,人格上就是不平等的,在这个现代社会下,我渴望平等,不再甘于做个奴隶,即使妥协心中依然愤慨,王侯将相宁有种乎?我谁都不服,诚然父母亲把我带来这人世间,给了我生的权利,给了我温饱的生活,我受制于人,我在他人屋檐下避雨,本不该渴求平等,可谁能真正控制内心,只能不言不语,默默流泪,默认他们尊贵,我卑贱,卑贱的人没有权利反驳,道德的大山压着我,百行孝为先,而我又清楚地知道他们不是恶意中伤我,他们希望我未来物质生活好,于是再多不忿也没有办法。

世间种种痛苦无法开解,不好好学习就要过苦日子,我知道,谁不知道,可我没办法把自己投身于知识的海洋,或许有兴趣去了解新知识,会开心求知,可没办法按照套路一遍一遍做习题,我根本就不明白那些公式,根本就不想记那些冗杂的知识,唯一的意义是今后的“好日子”?

“好日子”是房子车子?是衣暖食饱?是钱财身份?大抵是这些吧,功名利禄谁不想要,可当下,我没

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